Ритуалы укрепляют семью

Во всем мире стремительно растет количество разводов. Американские психологи 
Linda Berg-Cross, Christine Daniels e Peggy Carr пытаются выяснить, какие 
факторы способствуют сохранению семьи. Проведя опрос 77 женщин, они пришли 
к выводу, что семейные ритуалы укрепляют семью.
Ритуалы в похожей форме повторяются с определенной периодичностью. Например, 
можно вместе готовить, каким-то особым образом праздновать дни рождения или 
выражать свои чувства по отношению к партнеру. Ритуалы "облагораживают" 
семейную повседневность. Более того, они создают что-то связующее, усиливают 
переживание себя как единого "МЫ", внушают чувство уверенности и стабильности.
Женщины, которые прожили с мужем более десяти лет, как правило поддерживали 
в семейной жизни определенные ритуалы и придавали им большое значение. 
Напротив, те женщины, которые развелись после десяти лет супружеской жизни, 
отмечали, что не придавали важного значения ритуалам и не придерживались их.
Но не все ритуалы способствуют укреплению брачных уз. Ритуалы могут вызывать 
как негативные, так и позитивные чувства. Навязываемые силой или болезненно 
переживаемые ритуалы мешают совместной жизни, вызывают стагнацию. О значении 
ритуалов для семейной жизни можно судить по тому, связывают ли они партнеров 
или разъединяют, способствуют ли они кооперации или конкуренции. В любом 
случае, делают вывод Linda Berg-Cross, Christine Daniels e Peggy Carr, лучше 
ритуалов будет слишком много, чем слишком мало.

(Journal of Divorce and Remarriage, Bd. 18, 1992)

Уйти или остаться?

Есть ли еще шанс сохранить отношения? Или лучшее решение - 
это все же расстаться? Если люди живут долгое время вместе, 
то эти мучительные вопросы - отнюдь не редкость. Как показывает 
практика, используемый иногда в таких случаях способ разобраться 
в своих отношениях - взять лист бумаги, расчертить его пополам 
и выписать с одной стороны все хорошее, а с другой - все плохое, 
и после этого посмотреть, что перевесит - не помогает, так как наша 
память избирательно находит те аргументы, которые обусловлены 
ситуативным чувством разочарования, гнева, мести или печали.
Гораздо эффективнее анализировать свои отношения при помощи 
специально выделенных семейными психологами и психотерапевтами 
критериев. Если по большинству из приводимых ниже критериев отношения 
оказываются нарушенными, то можно серьезно думать о расставании.

Недостаточная готовность "жить жизнью партнера". 
Критерием такой готовности служит настрой на долгие, стабильные 
отношения. Если же, напротив, партнер постоянно говорит о расставании, 
принимает, не посоветовавшись с партнером, важные решения, влияющие 
на их совместное будущее (например, о перемене места работы), если он 
не учитывает интересы партнера, то такой человек в недостаточной мере 
готов включать в свою жизнь своего партнера и самому включаться в его 
жизнь. Другим критерием готовности "быть одним целым с партнером" 
служит выполнение взятых на себя обещаний - как больших, так и 
маленьких.

Нелояльность. 
Она проявляется:
-	в постоянных изменах;
-	если отношения не ставятся на первое место; когда работа, 
дети, родители, обязательства перед другими людьми оказываются 
важнее, чем желания и потребности партнера, тогда не приходится 
говорить о лояльности между партнерами;
-	если нет готовности объединиться с партнером "против всего 
остального мира"; Лояльный партнер никогда не скажет в присутствии 
кого-то третьего что-то плохое о другом, он без каких бы то ни было 
условий при любых обстоятельствах всегда готов стать на его защиту, 
даже если ему кажется, что партнер не совсем прав.

Неуверенность и несвобода. 
Чувствуете ли Вы себя свободно и 
уверенно со своим партнером? Можете ли Вы высказать ему свое мнение, 
не опасаясь, что он сравняет Вас после этого с землей? Можете ли Вы 
показать ему свое раздражение, не опасаясь его реакции? Можете ли Вы 
пойти сами на вечеринку, встретиться с друзьями, заниматься своим 
хобби? Если партнер при этом ворчит, обижается, раздражается, злится, 
то в Ваших отношениях нет уверенности и свободы.

Отсутствие уважения. 
Оно может проявляться по разному. 
Например, есть люди, которые считают, что партнера нужно сначала 
воспитать, исправив то, что не сделали его родители. Они постоянно 
одергивают и поправляют партнера ("не болтай так много по телефону"), 
принимают за него решения ("я записала тебя в секцию, потому что ты 
слишком толстый"), навязывают ему свое представление о счастье и 
подталкивают его к соответствующим действиям ("тебе нужно пройти курс 
психотерапии"). Некоторые люди демонстрирую своему партнеру, что они 
не уважают его интеллектуальные способности ("ты это не поймешь"), 
сомневаются в его способностях ("дай я сделаю это сама, ты делаешь 
это слишком медленно"), неуважительно относятся к вкусам партнера 
("как ты можешь слушать такую музыку").

Потеря уважения. 
В отличие от предыдущего критерия, 
изначальное уважительное отношение к партнеру со временем может 
измениться. Разве можно уважать человека, который постоянно пьяный 
и не знает, что творит? Разве можно уважать человека, который не 
может контролировать свои импульсы? Разве можно уважать человека, 
опускающего руки при малейшей проблеме, выходящего из себя по 
пустякам? Трудно уважать инфантильного человека, того, кто не 
решается взять на себя ответственность за свою жизнь. Потерянное 
уважение к партнеру восстановить нелегко, а без взаимного уважения 
трудно строить отношения.

Тайные планы и "одиночные" решения. 
Иногда человек сам не осознает, что готовится расстаться с партнером. 
Об этом могут свидетельствовать принимаемые решения и планы, 
в которые партнер не посвящен. Например, один из партнеров ведет 
переговоры о смене места работы, переезде в другой город, готовится 
к путешествию, не посвящая в это своего партнера. Все это может 
служить признаком того, что один из партнеров бессознательно уже 
настроился на расставание.

Принципиальные различия в жизненной позиции. 
Если один из партнеров домосед, а другой любит проводить время в 
шумной компании, то из-за этого могут возникать постоянные конфликты 
и трения. Но это не обязательно должно привести к краху отношений. 
Всегда возможны компромиссы. Другое дело, если у партнеров 
принципиально различные жизненные позиции. Например, если один из 
партнеров хочет иметь детей, а другой нет; или если муж считает, 
что его жене следует отказаться от карьеры и посвятить себя дому 
и детям, а жена с этим не согласна, то столь серьезные различия 
делают отношения весьма проблематичными.

Отсутствие общности. 
Если партнеров не объединяет ничего 
общего, кроме совместных забот о детях, то прогноз для совместной 
жизни очень плохой. Напротив, если помимо общих детей партнеров 
связывает совместное занятие спортом, общие друзья, совместные
увлечения или, например, интерес к политике, то их соединяет что-то 
большое, чем внешнее давление и обязанности.

Недостаток юмора. 
Пары, которые могут посмеяться над своими 
проблемами, снимают тем самым остроту проблемы. Если улыбка и смех 
исчезли из Вашей жизни, то это еще один тревожный признак.

Физическое отчуждение и дистанция. 
Если партнеры больше не 
хотят прикасаться друг другу, держать друг друга за руку, или один 
вызывает отвращение у другого, причем отвращение вызывает даже запах 
партнера (вспомните выражение "на дух не переношу"), то это признак 
того, что нужно расстаться.
Если сразу по многим перечисленным пунктам у Вас будет отрицательный 
ответ, то следует серьезно задуматься над целесообразностью 
продолжения отношений. Но прежде, чем предпринять серьезные действия, 
следует еще раз спросить себя: "Что я сделал, что мы сделали, чтобы 
спасти наши отношения? Что я сделал, чтобы остаться?"

(Psychologie heute, 25. Jahrgang, Heft 4, April 1998)

Чем похожи друг на друга счастливые семьи

Все счастливые семьи похожи друг на друга - утверждал Л.Н. Толстой. 
Barbara Kerr, психолог Аризонского Университета в США провела исследование, 
чтобы выяснить, как же все-таки они похожи. Из 247 студентов были 
отобраны 30, которые оценили свою жизнь в родительской семье как особенно 
счастливую. После обработки данных опроса были выделены следующие критерии 
"счастливой семьи":
-	Счастливые семьи, как правило, полные, т. е. в семье есть и папа, 
и мама, и в них минимум двое детей. Хотя в некоторых счастливых семьях 
родители находились в разводе или жили раздельно. В некоторых счастливых 
семьях отец из-за увлечения на стороне жил некоторое время вне семьи.
-	В 70 % счастливых семей мать, пока дети были маленькие, находилась 
дома, но все равно активно работала. У них были, как правило, творческие 
профессии: они занимались бизнесом, писали, шили, готовили и т. д. Работа 
отцов тоже в большинстве своем отличалась от обычной, и они тоже много 
времени работали дома: например, были музыкантами, изготавливали мебель, 
работали фотографами.
-	Эмоциональная атмосфера в счастливых семьях отличалась теплотой, 
взаимной любовью и вниманием. Семья много времени проводила вместе, все 
поддерживали друг друга.
-	Дети в счастливых семьях занимались спортом, музыкой, творчеством. 
В этом они постоянно чувствовали поддержку и заинтересованность родителей, 
что усиливало уверенность в себе.
Среди опрошенных, отмечавших, что они выросли в очень счастливых семьях, 
было много людей с необыкновенными творческими способностями. Многие 
рисовали, писали стихи, занимались музыкой. Однако, счастливая семья 
не обязательно становится предпосылкой для последующей гениальности. 
Известно, например, что Франц Кафка и Чарли Чаплин выросли в крайне тяжелых 
условиях в вовсе не счастливых семьях.

(Psychologie heute, 25. Jahrgang, Heft 2, Februar 1998)

Развод - не обязательно драма для ребенка

Считается, что для ребенка нет ничего страшнее, чем развод родителей. 
Исследование психолога Abigail Stewart из Мичиганского университета (США) 
показало, что это убеждение, а также многие другие представления 
о последствиях развода являются мифом.
Abigail Stewart изучала 160 разведенных семей, дважды проводя контрольные 
наблюдения: один раз через 6 месяцев, а второй - спустя год после развода. 
Исследуемые дети были в возрасте от 6 до 12 лет. Родители и дети 
рассказывали о своей жизни до развода. Для анализа внутрисемейных 
интеракций использовались также видеоматериалы.
Полученные данные показывает, что "во многих семьях брак родителей был для 
ребенка действительно катастрофой и развод был наилучшим решением". 
Хотя через 6 месяцев после развода дети явно страдали из-за расставания 
родителей (они были печальны, раздражительны, чаще болели, были проблемы 
в школе), спустя один год состояние большинства детей стабилизировалось. 
Ни в психическом отношении, ни по состоянию здоровья они не отличались 
от сверстников. Лишь в состоянии 15 % детей через год наблюдались явные 
проблемы. Однако Abigail Stewart связывает их не с последствиями развода, 
а считает их результатом длительного кризисного периода до развода.
Исследование не смогло подтвердить также и многие другие предубеждения, 
связанные с разводом. Например, считается, что после развода лучше, если 
мать будет все время находиться с детьми. Однако, как показывают некоторые 
исследования, детям бывает даже лучше, если мать после развода работает. 
Другое предубеждение - дети после развода не должны менять школу или место 
жительства. Однако нет ни одного исследования, которое могло бы это 
подтвердить. Еще одно распространенное мнение - для ребенка важны частые 
контакты с ушедшим отцом. Это справедливо, утверждает Abigail Stewart, 
только для детей до 9 лет и для мальчиков. Подростки и, прежде всего, 
девочки не нуждаются в очень частых контактах с отцом. Их интересы 
направлены прежде всего на сверстников, а слишком частые посещения отца 
могут стать для подростка обременительными и тягостными.
Критики упрекают Abigail Stewart, что исследования не должны ограничиваться 
наблюдениями в течение одного года. На это Abigail Stewart отвечает, что, 
конечно же, никто не гарантирован от последующих проблем. Но эти проблемы 
нельзя автоматически приписывать последствиям развода.

(Psychologie heute, 25. Jahrgang, Heft 1, Januar 1998)

Закон о совместном праве родителей заботиться о детях

С 1 июля 1998 г. в Германии вступил в силу "Закон о совместном праве 
родителей заботиться о детях". Прежде разведенные супруги могли совместно 
заботиться об общих детях при условии заключения ими особого договора. 
Однако в большинстве случаев совместная забота продолжалась лишь короткое 
время после развода, так как благие намерения неизменно сталкивались 
с непреодолимыми трудностями.
Теперь всем супругам и после развода придется учиться выполнять обязанности 
родителей, ибо в законе записано: "Родители остаются родителями - несмотря 
на расставание и развод".
Как же на практике должно осуществляться совместное право разведенных 
родителей заботиться о детях, если после развода бывшие супруги разделены 
не только юридически, но и эмоционально, проживают в разных регионах, имеют 
свою жизнь, свою семью? Как и прежде, обычно более 90 процентов детей 
остаются после развода с матерью. При этом мать обычно берет на себя 
повседневные заботы о ребенке. В соответствии с новым законом, по всем 
важным вопросам ей придется теперь получать согласие отца. В законе особо 
уточняется, что считать такими "важными для воспитания ребенка вопросами, 
требующими обязательного согласования между родителями", а что можно считать 
повседневными делами, для решения которых получать согласие разведенного 
супруга не нужно. "Повседневные проблемы, - записано в законе, - возникают 
часто, их решение не вызывает трудно исправимых последствий для развития 
ребенка".
На первый взгляд, эта формулировка вполне ясно определяет, в каких случаях 
родители должны принимать решения вместе. Однако, возникает немало ситуаций, 
когда однозначное решение принять невозможно. Например, проведение лечебных 
процедур безусловно является важным событием в жизни ребенка, имеющим для 
него значительные последствия. Но следует ли получать согласие отца, 
для того, чтобы ребенку сделали в школе прививку от гриппа? Важным для 
воспитания ребенка можно также считать участие в религиозной жизни, участие 
в культовых обрядах. Имеет ли при этом мать право без согласия отца брать 
ребенка с собой на эзотерические встречи?
"Важными для воспитания ребенка вопросами, требующими обязательного 
согласования между родителями" являются также условия жизни матери, 
если ребенок остается с ней после развода. Таким образом, если мать 
захочет жить вместе с новым партнером, то это уже не будет ее частным делом, 
а будет регулироваться новым законом. Отец практически сможет обладать 
правом вето.
В законе предусмотрено еще одно новое положение: отныне ребенок тоже будет 
обладать правом принимать решения относительно условий своей жизни.
Спорным в новом законе остается вопрос денег. Разведенный супруг должен 
будет платить на ребенка лишь столько, сколько позволяет ему его заработок 
и его "состояние". Тот же родитель, с которым живет ребенок, независимо от 
своего дохода должен нести бремя всех остальных реальных расходов в полной 
мере. В определенных случаях финансовую помощь оказывает также ведомство 
социальной защиты.
Новый закон не в состоянии предусмотреть все возможные случаи. Спорные 
вопросы будут решать консультационные центры и ведомства по делам молодежи.

(Psychologie heute, 25. Jahrgang, Heft 6, Juni 1998)

Отсутствие поддержки и понимания в семье рождает депрессию

Как распределяются обязанности супругов в семье? Кто готовит? Кто стирает? 
Кто заботится о детях? Выслушивают ли супруги проблемы друг друга? От всего 
этого зависит предрасположенность к депрессии у мужа или жены.
Как показали исследования австралийского психолога Lyndall Strazdins из 
Австралийского Национального Университета, женщины, которые несут на себе 
основной груз домашнего хозяйства и воспитания детей, чувствуя себя при 
этом в ответе за состояние и настроение других членов семьи, чаще страдают 
от депрессии, чем женщины, которых в этих задачах поддерживают мужья.
Депрессивные реакции возникают у женщин также и в случае, если их вполне 
оправданные притязания на то, чтобы тратить больше времени на себя или 
получать больше поддержки от мужа и детей, не находят понимания у других 
членов семьи.
У мужчин реакция депрессии чаще возникает, если они оценивают свой вклад 
в жизнь семьи и свое участие в ведении домашнего хозяйства выше, чем это 
кажется их супруге.
И, наконец, австралийская исследовательница установила, что и у мужчин, 
и у женщин депрессия возникает, если те представления о распределении 
семейных обязанностей, которые были у них до брака, не подтверждаются 
впоследствии.

(Psychology today, 11/12, 1997)

Почему после свадьбы мужчины становятся покорнее?

Исследования, которые провел  Allan Mazur из Syracuse University, показали, 
что после свадьбы в организме мужчины понижается уровень содержания 
тестостерона. В результате мужчины становятся менее агрессивными 
и доминантными. Если брак заканчивается разводом, уровень содержания 
тестостерона вновь повышается.
Почему у одиноких мужчин уровень содержания тестостерона выше, 
чем у женатых? Потому, - отвечает Allan Mazur, - что им приходится 
конкурировать с другими мужчинами и "завоевывать" женщину. Женатые 
мужчины эту цель уже достигли. Кроме того, они получают дополнительную 
социальную поддержку со стороны жены. Два этих фактора делают высокое 
содержание гормона мужественности излишним. Однако, если мужчина разводится, 
ему вновь нужно вновь бороться и искать. Уровень тестостерона опять 
повышается.

(Psychology today, 11/12, 1997)

Единственный ребенок в семье умнее...

Стереотипное представление о психологических проблемах единственного ребенка 
в семье сегодня не находит подтверждения. Как показали исследования детских 
и подростковых психиатров из г. Мангейма (Германия), единственные дети 
в семье не отличаются по доле отклонений в поведении, страхам, школьной 
неуспеваемости от своих сверстников, имеющих брата или сестру. Не выявлено 
также каких бы то ни было значимых различий между мальчиками и девочками. 
В то же время, как показали специалисты Мангеймского центрального института 
психического здоровья, решающее значение имеют сплоченность семьи, стиль 
общения в семье, а также социальная среда, где растет ребенок. Единственное, 
что явно отличает единственного ребенка в семье - это более высокий 
(на 4 пункта) уровень развития интеллекта. Может быть, единственному 
ребенку больше достается внимания и с него больше спрашивают?

("Mьnchener Medizinischen Wochenschrift", 132, 4, 1990)

Влюбленности хватит на четыре года

В США выделено вещество - молекула фенилэтиламина -, "задающее тон" 
влюбленности. Этим веществом богат также шоколад. Через рецепторы 
кишечника фенилэтиламин шоколада может способствовать хорошему настроению. 
Однако воздействию фенилэтиламина из шоколада на структуры головного мозга 
препятствуют особые барьеры. Поэтому любовь нельзя заменить шоколадом. 
Однако, достаточно запаха любимого человека, его взгляда, улыбки, его 
прикосновения или лишь ласкового слова по телефону, достаточно даже мысли 
о нем, чтобы начал вырабатываться собственный фенилэтиламин. К сожалению, 
со временем в головном мозге появляется толерантность к "молекуле любви", 
и требуются все большие и большие количества фенилэтиламина, чтобы вызвать 
прежнее действие. Через два - четыре года "любовный эликсир" теряет свое 
действие. Происходит переход от романтической влюбленности 
(определяемой фенилэтиламином) к "сложному семейному счастью" 
(определяемому эндорфинами). Если такой переход не удается, в отношениях 
возникают серьезные проблемы. В 61 культурах современного мира пик разводов 
отмечается после четырех лет супружества.

(Barth, A.: Das Elixier der Sinne. SPIEGEL special 5/1995)

Кто поможет женщине в стрессе?

Clemens Kirschbaum с сотрудниками из Центра психологических и 
психосоматических исследований университета г. Трир в Германии изучали 
особенности реагирования на стресс у мужчин и женщин, а также влияние 
посторонней помощи на преодоление стресса. В исследовании приняли участие 
34 женщины и 32 мужчины в возрасте от 19 до 29 лет. Стресс в эксперименте 
должно было вызвать задание выступить с пятиминутным докладом на абстрактную 
тему и ответить на вопросы комиссии. 10 минут отводилось на подготовку. 
Все испытуемые были разделены на 3 группы: первая контрольная группа 
не получала никакой помощи во время подготовки, испытуемым второй группы 
помогали незнакомые им люди противоположного пола, а в третьей группе на 
помощь приходил супруг или партнер испытуемого, который должен был 
поддерживать и успокаивать "свою половину". При этом ни во второй, 
ни в третьей группе не допускался телесный контакт. Уровень стресса 
оценивался по содержанию кортизола в слюне испытуемых. Надпочечный гормон 
кортизол служит индикатором стресса.
Результаты исследований показали, что женщины испытывают гораздо больший 
стресс, когда в стрессовой ситуации им помогают их постоянные партнеры. 
В то же время при помощи постороннего мужчины  уровень кортизола в слюне 
значительно не изменяется.
Мужчины, в отличие от женщин, реагируют на стресс значительно меньшим 
изменением содержания кортизола в слюне. Если их супруга или партнерша 
помогает им в стрессовой ситуации, то содержание кортизола еще более 
понижается.

(Psychosomatic Medicine 57, 1995)

Я целую его на глазах других женщин...

Что делают мужчины и женщины в случае ревности? На этот  вопрос попытались 
ответить психологи David Buss и Todd K. Shackelford, проведя опрос 
214 мужчин и женщин, находящихся в браке менее года. Опрашиваемые приводили 
следующие наиболее типичные стратегии поведения: "Я звоню ей неожиданно 
по телефону, чтобы выяснить, есть ли кто-нибудь у нее", "Я не хожу с ним 
туда, где есть другие привлекательные женщины", "Я провожу с ней все свое 
время, чтобы у нее не оставалось времени встречаться  с другими", 
"Я ставлю других женщин на место, если я замечаю, что они бросают на него 
взгляды", "Я затеваю ссору с мужчиной, который проявляет к ней интерес", 
"Я веду себя с ним как можно более сексуально, чтобы он не обращал внимания 
на других женщин", "Я дарю ей украшения, чтобы она знала, что она для меня 
значит", "Я целую его на глазах других женщин".
В целом, как отмечают David Buss и Todd K. Shackelford, мужчины, когда они 
сомневаются в верности своей партнерши, подчеркивают скорее свой социальный 
статус и свои финансовые возможности. Они также сигнализируют ей о своем 
подчинении ("Я исполняю каждое ее желание", "Я изменяю себя, как она того 
хочет").
Женщины же, наоборот, обращают больше внимания на свою привлекательность 
и сексуальность, если они чувствуют, что партнер может заинтересоваться 
другой женщиной. Женщины стремятся подчеркнуть свои притязания на обладание 
мужчиной: подругам они рассказывают, как сильно он и она любят друг друга, 
незнакомым женщинам они дают понять, что их муж "занят". По отношению к мужу 
они занимают позицию угрозы наказанием: "если он ей изменит, она от него 
сразу же уйдет" - клянутся они; а если он проявляет интерес к другой 
женщине, его ругают, оскорбляют.
Больше всего проявляют ревность женщины, которые находятся замужем 
за состоятельными мужчинами, занимающими высокий статус. Мужчины, напротив, 
"не могут спокойно спать", когда они живут со значительно более молодой 
женой, которую они считают особенно привлекательной.

(Journal of Personality and Social Psychology, Vol. 72, 2/1997)